10-те правила на всеки татко

Влез през Facebook
Вход | Регистрация




 
Любопитно

Казват, че на женкарите винаги им се ражда дъщеря. А когато малкото момиченце на тати порасне и около него започнат да се въртят и да точат лиги разни екземпляри от мъжки пол, става страшно. Ако въпросният субект не изпълни стриктно всички правила и условия на таткото, то да се готви, че му предстои разстрел. Шегуваме се, разбира се! Но бащите наистина изпадат в едно особено състояние, когато някое момче реши да изведе дъщеря им на среща. Е, запознайте се с 10 правила на всеки татко, на които попаднахме, докато се ровехме в интернет.

Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

Правило номер две: Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

Правило номер три: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти сте абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, затова ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи, докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.

Правило номер четири: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време сексът без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.

Правило номер пет: Обикновено, за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е относно това кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб, е „рано”.

Правило номер шест: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, както й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.

Правило номер седем: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи и минавайки повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно като да смениш маслото на колата ми.

Правило номер осем: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и с горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.

Правило номер девет: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и 20 декара земя зад къщата. Не се занасяй с мен!

Правило номер десет: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си я върнал невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжът до прозореца, с боядисаното лице - това съм аз”.
 


 

Коментари към "10-те правила на всеки татко":
Най-четени
5 вида лошо поведение при децата, свързано с родителски грешки 5 вида лошо поведение при децата,...

Възпитанието на децата зависи основно от родителите

11:58 | 19.06.2017| Виж цялата статия
 
Какъв тип гадже ще бъде той според зодията. Част І Какъв тип гадже ще бъде той според...

Романтичен или злопаметен, стабилен или неуравновесен...

18:27 | 13.06.2017| Виж цялата статия
 
 
Защо краката ви се потят (толкова много)? Защо краката ви се потят (толкова...

Какво обясняват докторите

19:15 | 12.06.2017| Виж цялата статия
 
3 неща, които НИКОГА НЕ трябва да правите при отстраняване на кърлеж! 3 неща, които НИКОГА НЕ трябва да...

И как се тостранява правилно

13:39 | 20.06.2017| кърлеж
 
9 Непродуктивни навика, които успешните хора избягват 9 Непродуктивни навика, които...

Eто какъв е пътят на успеха:

15:13 | 16.06.2017| Виж цялата статия
 
Какъв тип гадже ще бъде той, според зодията му. Част ІІ Какъв тип гадже ще бъде той, според...

Ето как да разберете какъв приятел ще бъде той, въз...

19:29 | 14.06.2017| Виж цялата статия
 
Какво означава рождената дата на близнаците на Клуни Какво означава рождената дата на...

Ела и Александър Клуни официално са зодия Близнаци, но...

21:34 | 12.06.2017| Виж цялата статия
 
 
Copyright © 2010 BEU All rights reserved. | Colocation @ Sofia Data Center RSS BEU.bg