10-те правила на всеки татко

Влез през Facebook
Вход | Регистрация




 
Любопитно

Казват, че на женкарите винаги им се ражда дъщеря. А когато малкото момиченце на тати порасне и около него започнат да се въртят и да точат лиги разни екземпляри от мъжки пол, става страшно. Ако въпросният субект не изпълни стриктно всички правила и условия на таткото, то да се готви, че му предстои разстрел. Шегуваме се, разбира се! Но бащите наистина изпадат в едно особено състояние, когато някое момче реши да изведе дъщеря им на среща. Е, запознайте се с 10 правила на всеки татко, на които попаднахме, докато се ровехме в интернет.

Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

Правило номер две: Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

Правило номер три: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти сте абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, затова ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи, докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.

Правило номер четири: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време сексът без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.

Правило номер пет: Обикновено, за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е относно това кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб, е „рано”.

Правило номер шест: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, както й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.

Правило номер седем: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи и минавайки повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно като да смениш маслото на колата ми.

Правило номер осем: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и с горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.

Правило номер девет: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и 20 декара земя зад къщата. Не се занасяй с мен!

Правило номер десет: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си я върнал невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжът до прозореца, с боядисаното лице - това съм аз”.
 


 

Коментари към "10-те правила на всеки татко":
Най-четени
Приемът на Ибупрофен за само една седмица увеличава риска от сърдечен удар с 50% Приемът на Ибупрофен за само една...

Звучи доста притеснително

20:32 | 16.05.2017| Виж цялата статия
 
6 причини, поради които винаги ви е студено 6 причини, поради които винаги ви е...

Защо треперим и в топло време

16:50 | 15.05.2017| Виж цялата статия
 
Факторите, за които не подозирате, но могат да повлияят много на зодиакалната съвместимост с партньора ви Факторите, за които не подозирате, но...

Какво може да ви разкаже  астрологията  за...

19:59 | 17.05.2017| Виж цялата статия
 
Защо една силна жена е най-добрата партньорка, която някога можете да имате Защо една силна жена е най-добрата...

Тя няма да си губи времето да мрънка, тя ще действа

19:03 | 18.05.2017| Виж цялата статия
 
Мъж показва на котката си оптична илюзия и реакцията й е изумителна! Мъж показва на котката си оптична...

Мозъкът на котка работи подобно на човешкия

12:37 | 25.05.2017| Виж цялата статия
 
3 неща, които трябва да спрем да мислим за Близнаците 3 неща, които трябва да спрем да...

Те не са манипулативни

19:18 | 22.05.2017| Виж цялата статия
 
4 лесни начина да спрете негативното мислене, преди то да ви завладее 4 лесни начина да спрете негативното...

Начина ни на мислене зависи от нас самите

17:36 | 23.05.2017| Виж цялата статия
 
5 Храни, които да ви държат будни 5 Храни, които да ви държат будни

Избягвайте ги вечер

21:07 | 19.05.2017| Виж цялата статия
 
 
Copyright © 2010 BEU All rights reserved. | Colocation @ Sofia Data Center RSS BEU.bg